家庭服務社工
黃錦梅
相處難
筆者在輔導工作中遇到有相處困難的夫婦通常有三類情況:
第一類:經常衝突
夫婦會為很小的事爭執衝突,雖然知道那些事很無聊,但不知怎的就很容易吵起來,以致兩敗俱傷。
嘉嘉和阿元就是這樣,嘉嘉很喜歡對阿元所做的事給意見,說話直接,阿元感到嘉嘉凡事批評,心中不是味兒,出言反駁;嘉嘉因為阿元說話大聲,覺得他在無理指責自己,於是說出更難聽的說話,以自衛和還擊;阿元受到攻擊,再扯高嗓子還擊。他們墮入了惡性的互動循環,即使小小事情,因語氣、用字、態度、或對方的過敏、反彈,很快便吵架起来,衝突升溫再升溫。
第二類:你指責,我逃避
夫婦其中一個投訴 / 抱怨 / 指責,另一個逃避。
阿芝希望丈夫阿熙做事精益求精,很喜歡給予改善的意見,丈夫聽來覺得她挑剔,無論自己怎樣努力,太太總是未滿意;又覺得太太總是不認同自己的看法或意見,久而久之,每當聽到太太說話,未聽完内容便預期她又來挑剔自己,他或會聽而不答,或只顧自己看電話,不作任何反應,甚或走開逃避。阿芝認爲自己只是想給意見,不明白阿熙何以拒絕和她溝通商量,內心感到非常不滿;日子久了,積了很多怨恨,然後,她帶怨的語氣令阿熙更覺得她是在無理指責,阿熙心中更加不忿,繼續不回應、逃避;阿芝更加感到被拒絕,感覺到傷害,怨恨更深,語氣中的怨味更濃,阿熙行得更遠。
第三類:冷戰
夫婦心中不滿,但沒有說出來,卻以沉默、冷漠來懲罰對方。
「我覺得我沒有錯,所以我不願意主動重啟溝通。」雖然雙方都感到辛苦,但想到先出聲便等於承認我錯了,於是便按著不說;到了必需要溝通時,便以簡短冰冷的說話,一句半句,說完即止,把感情都鎖起來。可是不說話不等於沒有溝通,崩緊的面容、深鎖的眉頭、帶兇的目光等等,都容易挑起另一方的不安、不滿、不忿等情緒。
沒有語言,溝通容易產生誤會------「我看到你沒有表情的面容,覺得你在嬲、對我不滿,但你可能只是疲倦」;「你發了訊息給她,她已讀不回,你會覺得她在生氣,故意不回覆,但她可能真的沒有時間回覆」。各自猜測,越想越遠,當中的負面思想不斷增加,關係漸漸毀掉於無聲之中。
出路
夫婦困在惡性的互動循環中,有些人認為對方必需改變,問題才能解決,自己只是被動的受害者,沒甚麼可以做,所以感到無奈和無助。亦有些人沒有意識到大家已困在惡性互動循環中,以為只要加大力度便能改變對方,結果弄到大家困得更深,加深了大家的失望和不忿。
要改善情況,意識惡性循環的存在是第一步,跟著是一步一步有意識地改變固有的互動,例如:若意識到我的語氣令你感到被指責,我嘗試調節我的語氣;若意識到逃避令對方感到被拒絕,我嘗試勇敢地和她對話等。
對於困在惡性互動循環中的夫婦,婚姻輔導是很有幫助的,因為輔導員可以幫助夫婦意識和明白到不是他們有問題,而是他們的互動出了問題,讓他們改變固有的互動,建立新的、更有效的互動模式。但願遇到相處困難的夫婦不要諱疾忌醫,早日尋求輔導,得享美滿婚姻。
資料來源: 本文選自《橋—婚姻及家庭季刊》。第159期。2022年9月