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黄保威

保持健康界线，帮助孩子成长

　　在离异父母共同教养的过程中，「界线」往往成为父母与孩子之间最大的挑战。当自我价值感偏低的同住家长，表面上全心为孩子付出，实际上却可能隐藏着一种需要，就是希望孩子持续依附自己，从而确认自身价值。在这种互动模式下，孩子容易不自觉地被固定在一个「长不大的位置」，因过度依赖而迴避成长中的挑战。这种关係较接近心理学上所指的「共依存关係」，其特点是彼此需要对方来维持情绪稳定。可是，当亲子界线变得模煳，其实是不利孩子建立自我效能感，长大后，甚至容易被标籤为「妈宝」。

 

　　至于非同住家长，则常因角色受限制及与子女相处时间不足，长期处于孤独、被排外或亏欠感之中。在这种情绪背景下，一旦有机会与孩子连结，反而容易发展出另一种失衡的「纠缠关係」。所谓纠缠关係，是指家庭成员之间的心理界线过于松散，个体难以区分「我」与「他者」的感受与责任，情绪高度交织，彼此渗透。在这种关係中，家长可能会不自觉地把孩子的需要、情绪，甚至人生责任视为自己的责任，并以过度照顾、过度介入来维持连结；而孩子则可能难以发展独立性，甚至将依赖视为理所当然。例如，若一名年老的父亲长期供养成年子女及其家庭，其行为不仅是经济支援，更可能反映出一种「责任与情感无法分离」的纠缠状态。当供养者因压力累积而情绪崩溃，出现内耗甚至身心衰退，而受养者则可能因期待落空而指责对方「不负责任」，双方冲突升级。最终，彼此都被困在责任与情感混淆的关係中，成为界线失衡的受害者。

 

　　「界线」对部分人来说，容易被误解为冷漠、计较。特别是在强调家庭责任与情感连结的华人社会中，人们普遍重视包容与体谅。然而，健康的界线并非疏离关係，而是清楚界定「谁负责甚么」，让每个人在关係中既能连结，也能保持自我。当家庭成员愿意在各自的范畴中承担责任，关係反而会变得更稳定、更长久。

 

　　笔者最近与一位母亲讨论孩子升上初中后，如何逐步学习「放手」，让孩子承担责任。她对「放手」感到困惑：「是否甚么事都不理，由他自己处理？」「我应该何时介入？何时保持距离？」「界线应如何订立？」这些疑问，相信不少家长都深有同感。

 

　　笔者以一个比喻回应：回想孩子两岁学步时，起初父母会牵着他的手，教他如何移动。当他逐渐掌握后，父母会尝试放手，但仍在旁守护，看着他跌跌撞撞地前行。一开始或许「一步一晃、三步一跌」，但父母适时给予支持，让孩子在安全感中探索与成长。直到孩子能稳健前行，父母才真正放心退后。这正是健康界线在亲子关係中的体现，要在爱中加入界线，在关怀中加入责任。

 

　　父母需要按孩子的发展程度，调整介入的深浅：既不过度控制，也不完全抽离；既提供支持，也容许承担后果。唯有如此，孩子才能建立自我能力，走上属于自己的人生道路。

 

 

 

资料来源： 本文选自香港公教婚姻辅导会《桥—婚姻及家庭季刊》。第174期。2026年6月。